При наступлении страхового случая обращаться по телефону

Ребенка всегда будишь попозже, когда сама уже максимально готова. Когда уже не надо доставать кисточки из косметички, когда волосы уже ровные и рубашечка уже отглажена. Всегда - и сегодня тоже. Арина будет говорить, что надо поваляться ещё минутку, она всегда так говорит. А я не разрешу, потому что сроки подачи подобных заявлений вышли 5 минут назад. Я буду ловить её на кровати, хватать и зажимать, на скорость натягивая кофты и колготки, пока она вдруг не скажет: "мам, рука болит".

"Только не это". В надежде проскакивает мысль, что она шутит; но нет. Рука повисла плетью и не шевелится. Постепенно приходишь в себя, голова трещит от скорости перекраивания планов: всё теперь отменяется, только спонтанность и угар, никакого планирования. На работу точно опоздаю, в сад тем более. Кому звонить, что рассказывать? Непонятно.

Звонишь мужу, чтобы переложить проблемы на него. Но он не поддается, говорит что может приехать через час. На одной чаше весов час с больной рукой и маленьким шантажистом, на другой - дорога на троллейбусе и очередь в поликлинике. Решаешь выбрать действие, потому что бездействие утомительно. Договариваешься надеть пальто, начиная с больной руки, чтобы не тревожить; проходишь через горы бюрократии и слёз и отправляешься в поликлинику.

Врач смотрит на тебя и улыбается: подвывих локтевого сустава. "Нянькин вывих", говорит. Аккуратно поправляет руку и рекомендует идти в сад медленно. "Пожмякал, пожмякал - и вылечил", расскажет потом Арина. Ты выдыхаешь и выводишь утро в должное русло. И уже по дороге на работу ты осознаёшь, что совсем не испугался. Но это и понятно, во второй раз всегда не так страшно. Страшно было в первый раз, когда рука болит, а вокруг Испания и неизвестность, а планы построены не на день, а на неделю вперёд.

В случае наступления страхового случая, первым делом обращайтесь по телефону. Такому, который указан в полисе. И тогда возможно к вам тоже приедет в номер самый настоящий доктор Антон, вправит подвывих и расскажет, что у деток до пяти лет такое случается, и что всё нормально.

Про участие детей жизни в

Крайность 1. Про участие в жизни детей

Я согласна с утверждением, что "самое худшее, что может родитель сделать для своего ребёнка - это посвятить свою жизнь ему". Результат за редким исключением представляет собой провал для обеих сторон: дети никогда не вырастают, имея возможность никогда не принимать решений; родители "стачивают" свою жизнь до их уровня, закидывая на плечи тяжелое и бессмысленное бремя.

Ребенок - это важная часть моей жизни. Но это только часть, на неё я хочу выделять определенное время. И остальное время, пусть даже если его будет мало, посвящать другим вещам, никак с детьми не связанным. Я хочу ходить в кино, общаться с друзьями, работать, и при этом не испытывать чувство вины, которое почему-то так и хочет забить мою голову.

Иногда я считаю Аринино время: 10 часов она спит, 9.5 часов проводит в детском саду. 1.5 часа проводит наедине с бабушкой, пока я приеду с работы. Остается примерно 30 минут утром и 2.5 часа вечером для того, чтобы пообщаться. И я накручиваю себя: что такое два часа вечером? Как можно успеть стать самым любимым человеком за какие-то два часа вечером? Но потом я считаю свое время. И эти 2.5 часа - это практически всё мое свободное время вообще. И да, какую-то его часть я хочу посвятить Арине. Но не всё! И значит так и будет, как я хочу. А ей придется это принять, придется искать ответы на вопросы самой, и в этом нет ничего страшного или неправильного.

Мы ходили на большой юбилей, праздник-фуршет для расслабленного общения. Арина осталась с моими родителями, и я не думала о том, где она находится и чем занята в эту минуту. Меня не беспокоил холодный пруд возле беседки, и открытые на проезжую часть ворота; я полностью расстворялась в беседах с друзьями и делала всё, что хочу.

Крайность 2. Про участие детей в жизни

Когда я слышу очередную историю в духе "а потом у меня родился ребенок, и на этом всё закончилось", мне становится смешно и грустно. Эта фраза стоит в моём словаре наряду с "у меня нет времени" - одобренное обществом оправдание собственной лени. С появлением ребёнка конечно многое меняется, но при этом не так уж много вещей можно назвать "совершенно невозможными". Сложно будет поступить в заграничную магистратуру, непросто работать на дому и одновременно присматривать за ребенком (ведь это не ваза, и даже не кошка).

Но большинство вещей остаются возможными, а некоторые становятся гораздо более интересными: ходить по магазинам, заниматься спортом, быть интересным собеседником, рукодельничать, делать покупки по интернету. Ребенок дарит неподдельно искренние впечатления, поэтому вместе гораздо интереснее путешествовать, ходить в зоопарки, рисовать. Работа - гораздо более устрашающая действительность, которая стремиться подчинить и обесточить вас.

Когда я отдохнувшая, готова впечатляться и творить, мне хочется увлекать за собой всех вокруг, задумывать авантюры и подкручивать яркость воспоминаний. И в первую очередь эта своеобразная забота достанется тем, кто рядом: мужу и дочке. Они вдохновляют меня на новые дела, я хочу вкусно готовить, красиво шить, постоянно фотографировать. И хочется делать всё это вместе с Ариной, и хочется вспоминать и умиляться ею всегда.

Мы ходили вместе на свадьбу, и она с ума сходила от красивой невесты, рассуждала о своём будущем, танцевала и гонялась за светомузыкой, восторгалась от криков "Горько!" и превратила эту свадьбу из очередной в самую веселую. Я очень рада, что мы были все вместе.

Впечатлительный пост про деньги

На пару с вступлением во взрослую жизнь, которое по моим ощущениям уже произошло, в моей голове произошла революция ценностей. Так желание делать все самой (клеить обои, шить постельное бельё, организовывать праздники) было погребено в темнице за самое страшное в мире взрослых преступление - "кражу времени", а власть оказалась в руках старого как мир манипулятора - Денег.

Мои отношения с деньгами начали строиться с детства. Я много ездила в поездки за границу, и приходилось детально планировать свой бюджет на эти три дня: гостиница, стартовый взнос на соревнования, еда, налёт на супермаркет, гостинцы всем родным. Родителей нету, никто не подбросит двадцатку, если вдруг не хватает. Ты отвечаешь за себя сам.

И все же тренировка - это не реальная жизнь. Во время такой детской репетиции отсутствует составляющая, которая во многом определяет дальнейшее отношение человека к жизненным ресурсам, в том числе и к деньгам. Это их цена. В детстве деньги доставались мне по неоспоримому безусловному праву, просто потому что я - это я. А чаще было еще даже проще: мне сразу доставались различные блага. Мы не очень богато жили, и я не могу сказать, что не знала счета игрушкам или путешествиям. Но то, что я имела, не было результатом моих достижений, это было проявлением родительской заботы и любви.

А теперь родитель - это я. Теперь деньги не достаются мне просто так - мне нужно доказывать себе и окружающим, что я их заслужила. Я стала замечать, что деньги определяют мое поведение и настроение, отношение к другим людям, диктуют мне выбор и расставляют приоритеты. Деньги - это все, что меня окружает, средство исполнения тысячи желаний, внутреннего умиротворения, гордости и веры в себя. Средство выражения любви, принятия окружающего мира и самый простой способ получить желаемое.

Теперь, когда деньги - это поступки, я включилась в мнимую гонку за справедливость. Я стала ревновать людей к тому, какое соотношение труда/награды они имеют. Я не могу позволить себе бездельничать, и поэтому очень впечатлительно отношусь к тому, как коллеги бездельничают и совершенно этого не стесняются. "Ты получишь отдачу в долгосрочной перспективе" - говорят мне старшие. Но я хочу сейчас! Я хочу, чтобы все знали, что я лучше и мои поступки - более достойны, а мое время более результативно и стоит дороже. Потому что в итоге моя работа превращается в деньги. А деньги преобразуют мою жизнь как ничто другое.

А еще деньги стало тяжело тратить. Я всегда довольно сильно ограничивала себя в свободе покупок, желать мне было легче, чем исполнять желания; а теперь все еще больше усугубилось. Деньги тяжело даются, и мне все время кажется, что спонтанные покупки не стоят вложенных усилий; нужно придумать что-то стоящее. Я чувствую себя скованной, иностранной, все время осторожничаю и все чаще думаю, что "я не могу себе этого позволить".

Этот совершенно новый мир внезапно открылся для меня, и я не понимаю, как себя вести.

Самостоятельности глоток

Я купила домой новое ведро. Передвинула стиральную машину. Выбросила бытовую химию с истекшим сроком годности. Моя свекровь уехала в поездку на море, и я наследую роль хозяйки квартиры.

Четыре года назад Коля привел меня к себе, в дом своей матери, и мы тут живем. В доме, где семья мужа живет уже больше тридцати лет. У нас замечательные отношения и приятная домашняя атмосфера, и я уже успела полюбить этот дом больше, чем свой предыдущий. Во многом это достигается благодаря девизу, с которым я сюда пришла: "Это не мой дом, и я не имею права диктовать свои условия".

Я совершенно отреклась от бытовых задач и много работаю. Когда я возвращаюсь с работы домой, я никогда не знаю, нужно ли купить хлеб или пора ли проверить счетчики воды; поэтому не могу сказать, что сложившееся положение вещей меня сильно тяготит. Но все чаще я ловлю себя на мысли, что хочу сама. Это как период, возраст или навязчивая идея: мебель можно двигать, вещи - покупать или выбрасывать, распорядок - придумывать и подчинять себе. И каждый глоток самостоятельности подпитывает эти идеи, не давая им затухнуть.

Я хочу находить вещи на тех местах, на которых их оставляю. Я хочу освободить углы от очень важных, но ни разу за четыре года не пригодившихся вещей. Я хочу разбавить ореховый цвет живым и выбросить пестрящие ковры. Освободить окна от разросшихся цветов, которые забирают долетающие до окон крохи солнечного цвета. Когда не отстоял сорок часов в очереди за набором столовых приборов, то не понимаешь, для чего хранить их потом сорок лет, доставая только на дни рождения - я хочу обедать красиво каждый день. Я хочу иметь всё новое, я хочу думать только про сегодня, я не хочу жертвовать свободным воздухом во имя того, что может быть пригодится завтра, через месяц, через год; потому что оно вероятнее всего не пригодится. А если и понадобится, и ты даже вспомнишь, что у тебя что-то для такого случая есть - вероятнее всего не сможешь найти.

Такие чувства обостряются во мне периодически. Но я их не реализую, сдерживаю, терплю; а терпеть всё тяжелее. Иногда я даже думаю: а стоит ли игра свеч? Насколько естественно я себя веду, может зря я так истязаюсь, может это все просто надумано в моей голове, и никто никогда не оценит? Но иначе я не могу, таковы мои убеждения и такова моя природа. И я точно знаю, что когда я буду иметь свой дом, я буду требовать от других точно того же - терпеть и держать свое мнение при себе. Реализовать его на собственной территории, где у вас есть власть. Я же справилась, и вы справитесь, я в вас верю.

Самое весёлое время - перед отъездом

Море напоследок бесится, играется с нами. Волны сегодня были большущие, почти с меня ростом. Мы катались и веселились от души, принесли домой горы соли и песка, вода до сих пор вытекает у меня из ушей.

Хороший получился отпуск, восстанавливающий. Мы пресытились однообразием и бездельем настолько, что хочется теперь наконец уже что-то делать-делать-делать!

Я приехала сюда абсолютно изможденная, мне даже не снились сны. Через четыре дня после приезда я написала пост в блог, через восемь дней словила себя на мыслях о работе, через десять - начала читать Достоевского "Идиот", через двенадцать - стала строить планы по переделке детской комнаты. Вдохновилась и готова действовать, воплощать, быть привычной мне собой.

И я вижу, что Арина тоже меняется. Она переживает тучу новых впечатлений: полет на самолете, иностранный язык, ресторанная еда и солёное море, нету бабушек и сестёр, зато есть солнечные очки и мини-диско. После двух недель здесь она лучше разговаривает, стала еще более ответственной, хотя и более требовательной, капризной. Здорово рассуждает и строит новые для меня зависимости, рассказывает потрясающие сказки (про то, как Кощей ворует чьих-то любымых жен, а принцы их ищут в тридевятых царствах, где отели и рестораны), учит английский и прыгает по убегающим волнам.

Кстати, про воду: я перестала заострять внимание на самом купании, и все пошло на лад. Сначала я принесла себя в жертву во имя бассейна: разрешила ведром лить на меня воду. И так потихоньку, заигравшись, Арина слезла у меня с коленок, потом отпустила руки, сказала мне садиться (чтобы выливать воду прямо на голову, так же смешнее), а потом велела убегать, а она будет догонять. Бассейн пройден.

С морем сложнее, ведь оно волнуется. Но ничего, сначала надо было набрать воду для того, чтобы сварить песочный суп, потом набрать крупных камней для украшения замка, потом просто стали прыгать и брызгаться. В общем, в море она не купалась, но веселилась здорово, с визгом и нежеланием вылезать. А большего и не надо.

---

Сегодня наш последний день на море. Завтра мы улетаем во Францию, к моей сестричке, она уже нас ждет. Я собираю чемоданы, стараясь не превысить допустимый вес. Арина собирает рюкзачок, готовясь снова полетать на самолёте. Коля спит и заряжает девайсы, готовясь таскать чемоданы и изучать труды Докинза. Мы почти готовы, только разочек еще сходим на море.

Июньское направление: безделье

Первые летние деньки проходят просто потрясающе: голова отдыхает от принятия решений, а тело - от макияжа и выхлопных газов. Каждый день проходит у нас одинаково: завтрак-море-обед-бассейн-ужин.

Здесь, в местечке Пинеда де Мар, администрация города прикладывает значительные усилия по развитию туризма. Все пляжи муниципальные, хорошо ухожены. Существуют специальные организации, которые готовят планы мероприятий отдыхающим и оказывают всяческие развлекательные услуги. А крупные отели с ними сотрудничают, предлагая постояльцам возможность наслаждаться увеселениями бесплатно. Например, мы с Ариной ходим в детский парк XicPARC. Там есть надувной батут, огромная песочница и маленький бассейн. Детей с четырех лет можно оставлять там наедине с аниматорами, но Арина еще мала.

Я поддаюсь всеобщему конкурсу загаров: провожу как можно больше времени на солнце, стараясь заслонить одеждой наименьшую по площади часть тела. Навряд ли я смогу объяснить, для чего мне нужно возвращаться сильно загоревшей и кому нужно доказывать, что от отпуска я получала удовольствие. Но я точно знаю, что мне нравится лежать распростертой под палящим солнцем, впитывать его энергию, медленно вращаясь и превращаясь в шашлык.

Много раз я слышала, что "с ребёнком нет смысла ехать в поездку на одну неделю", и теперь понимаю, почему. За прошедшие семь дней Арина только выработала свой режим: привыкла к новой еде, мебели, к новым видам деятельности. Теперь она начала замечать удивительное вокруг себя: стала делить корабли на лодки, катера и яхты; запомнила, что горячий шоколад подают только утром; распознает, что дети вокруг говорят на иностранном языке;ждет вечерней мини-дискотеки; получает удовольствие и не просится домой.

Следующая неделя пройдет ровно так же. Этот отпуск посвящен не насыщению впечатлениями, а освобождению от них. Мне нужно больше кушать и спать, выключить мозг от любой организаторской деятельности и подумать о своем теле и о своей семье. И я ловлю эту волну.

Про неожиданности, которые встретили нас на море

Сейчас мы втроем находимся в Испании, в небольшом городе Пинеда де Мар в двух часах езды от Барселоны. Я наконец подняла голову от своей изнурительной работы и посмотрела внимательно на Арину. До чего же хитрая выросла детка, когда успела?

Когда вы впервые собираетесь в долгую семейную поездку, единственное, что вам удается не забыть - это осознать, что всего предусмотреть невозможно. Но мне и это удалось, ведь я слишком большой идеалист, чтобы принять, что события могут идти не по плану или что плана может не быть. Так, продумывая маршруты и сценарии, я совсем не учла того факта, что Арина не захочет плавать.

Ну в самом деле: я даже представляла, как буду выманивать её из воды, когда губы станут синие! А мы стартуем с того, что вода покрывает только стопы, и никуда дальше не движемся. Молодой ум изобретает шедевральные отговорки, от "я боюсь, что меня там съест акула" до банального "мне это просто не нравится".

Последняя фраза наводит на интересные размышления о поведении взрослых.Ведь Арине вполне комфортно от того, что она не купается. Она не будет жалеть о потраченном времени по возвращении, не будет никаких упущенных шансов - ведь ей три года! Когда бабушки спросят её о том, много ли она плавала, Арина спокойно расскажет, как именно много и где. Тем же самым тоном, каким она описывает как вчера летала на луну.

Это не ней, это мне плохо от того, что Арина не купается. А может факт, что дети радостно болтаются в море - это своеобразный миф? А может я скатываюсь в привычный шаблон поведения, ломаю её мир просто чтобы удержать неразбитым свой? В таком случае это просто жестоко.

Ищу баланс между "научить" и "заставить". Между "показать этот удивительный мир" и "подменить собственные идеи шаблонными".