Добро пожаловать в мир!

Новый человек увидел этот свет в 6:20 утра субботы, 9 июля 2016 года. Прошу любить и умиляться, Родион Николаевич!

Забавный факт.
Оба моих ребёнка выбрали девятое число, чтобы родиться.
Разница в возрасте получилась 4 года и 4 месяца.

Малыш очень деликатен: тихонечко запустил родовую деятельность и разбудил меня только в 4:40 утра. Я ещё минут двадцать походила по квартире в надежде, что мне кажется, а потом стала будить Колю. "Если это тренировочные схватки, то нас просто выгонят, ничего страшного".

В больнице мы были в 5:35. Оказалось, что меня не просто не выгонят, а экстренно доставят чуть ли не сразу в родильный зал. Когда спустя час я позвонила Коле и объявила его дважды отцом, он не поверил. Ещё бы немного, и роды принимал бы он сам в нашей красотке Ауди :)

Всё прошло хорошо, насколько это вообще можно сказать про роды. Лучше, чем в первый раз, хотя он тоже был неплох. Ребёнок вырос больше, чем я ожидала, и я довольна, ведь у него будет больше сил на покорение новых сложностей. Сюрприз: в этом мире нужно самому дышать, тут холодно и в животе бурлит. И ничего нельзя сделать, чтобы это прошло.

Судьба отлично ведёт меня по жизни. Я все успела подготовить, со всеми успела повидаться, доиграла партию в шикарную настольную игру и даже написала сообщение в блог. Теперь время подумать не о себе.

Опыт не помогает

Через четыре дня заканчивается сороковая неделя моей второй беременности. У меня будет сын.

Сегодня я отчетливо почувствовала, что боюсь. Я сейчас сижу "на пороховой бочке" и не планирую никаких мероприятий дольше двух часов. Жаль, что дети не предупреждают: "внимание, 12-го вечером ты будешь занята" :) Очень хочу, чтобы малыш не торопился и подольше рос тихонько внутри.

Мы с Колей сразу обнаружили, что наши представления о семье совпадают - детей должно быть по крайней мере двое. Потом оказалось, что я трудоголик и карьерист, а значит мне придется идти в декретный отпуск "принудительно", отказывая себе в прелестях офисной работы и романтики интеллектуального труда. В один прекрасный день я поняла, что если сейчас же не решусь на этот шаг, то наверное уже никогда не решусь - и мы бросились в омут с головой. Я до сих пор не понимаю, готова ли я насладиться своим решением или это жертва ради прекрасного результата.

Вторая беременность проходит совершенно не так, как первая. Если с Ариной я страдала в основном из-за собственных сомнений, то здесь меня настигли все типичные клише: токсикоз, смены настроения, необычные пристрастия в еде. Я сразу же стала мгновенно уставать и падала на кровать изможденная, так ничего и не сделав. Планируя беременность, я хотела красиво её "задокументировать" - делать фотографии растущего животика каждый месяц, писать здесь о своих ощущениях, приготовить рукодельностей для маленького человечка. Но после работы я не могла найти сил ни на что. Теперь я вообще удивляюсь, как в прошлый раз в таком состоянии я смогла подготовиться к свадьбе!

Самого декретного отпуска я так боюсь, что вышла в него на шесть недель позже. И после этого начались едва ли менее активные будни, посвященные подготовке к появлению нового человечка. Я всё-таки успела порукодельничать: сшила лоскутное одеяло, которое получилось невероятно миленьким. Мы выбрали имя, я собрала "тревожный чемоданчик" и прочитала книжку про воспитание детей. Мне хочется верить, что я смогу избежать проблем и ошибок, с которыми в прошлый раз познакомилась. Главное быть спокойной, разве это сложно?

Сейчас мне нужно только лежать. Высыпаться "впрок" и визуализировать своё прекрасное будущее. Но ничегонеделание - слишком сложно для меня, поэтому я придумываю себе списки дел на каждый день и пытаюсь вспомнить/узнать побольше всего о новорожденных. Думаю, что все равно никогда не почувствую себя готовой.

Арине четыре года

Уже четвертая весна начинается для меня с дня рождения Арины) Мне кажется, что пока маленькие дети не умеют ориентироваться во времени и датах, они не испытывают волшебного предвкушения праздника: атмосферой ожидания, как перед Новым годом и восьмым марта, день рождения похвастаться не может. Я очень стараюсь, чтобы этот праздник не проигрывал, поэтому готовлюсь гораздо серьёзнее.

В этот раз я подарила Арине поход в "Джунгли" - развлекательный центр с лесенками-горками, где она нашла новых знакомых и отбегала с ними три часа. А дома был тортик со свечками и целая куча интересных подарков от всех любимых людей. Папа привез из Львова набор доктора, за которым я гонялась еще с прошлого года, и теперь Арина главный специалист по измерению давления. А одним из самых ярких подарков стала длинная ночная рубашка с котиком :)

Перед тем как задуть свечи, маленькая мелочь придумывала желание: "я хочу загадать, чтобы я хорошо кушала, слушалась маму и выросла прекрасной красавицей". Кажется, моя гиперправильность передалась по наследству.

Праздник непослушания

Насколько сильно можно детям сходить с ума?

Во взрослом мире действует миллион описанных и негласных правил поведения, где людям всё нельзя. Когда надуваешь воздушный шарик, а потом отпускаешь его - он очень смешно облетает комнату, издавая неприличный звук. Но я с трудом смогу придумать место, где проделаю этот опыт, не получив укоряющего взгляда от посторонних. Только там, куда посторонним В.

Дети же освобождены от этих границ до тех пор, пока им их не покажут. Дети прыгают, кричат и пробуют новое с нескрываемым удовольствием, ощупывая границы дозволенного. И роль родителя состоит в том, чтобы эти границы ребенку грамотно преподнести. Но так ли тесны должны они быть? Действуют ли на детей те же самые правила, что и на взрослых?

Можно ли держать ложку кверх-ногами?
Можно ли кормить плюшевого медведя песком?
Можно ли кушать апельсины с хлебом?

Мне кажется, некоторые границы не играют никакой роли в воспитании культурного ребенка и не несут вообще никакой нагрузки. Мамы делают детям замечания просто так, чтобы показать, что они обращают на ребенка внимание. Это не вклад, это мнимая забота, которая облегчает совесть взрослого и имитируют участие, оставляя действительно важные моменты позади.

А ведь когда еще беситься, как не в детстве?

P.S. "Перчатка" смылась через четыре дня.

Маленькие дети должны спать отдельно

Арина-малипупсик была вовсе не спокойным ребёнком. Малышка, она хотела есть часто и понемногу; уставала быстрее, чем наедалась; засыпала, чтобы проснуться через 15 минут и расплакаться, требуя внимания.

Во мне боролись упрямство и усталость.
Когда удавалось немного выспаться, я думала "о нет, нельзя чтобы ребенок спал в кровати с родителями, потом не отучишь" и вставала, уносила её ночью в другую комнату, усыпляла и только тогда возвращалась, вставала к кроватке по пять раз и так далее.
Когда же я валилась от усталости с ног, я думала "может это и вредно, но я больше не могу; пусть лучше спит у меня под боком, чем я буду издеваться над собой", и мы спали прижавшись друг к другу и к папе.

Когда закончилось кормление грудью, стало полегче - от ночевок в нашей кровати мы отказались. Но все равно Арина просыпалась, чтобы попить. Постепенно эти "попить" превращались в театральные постановки: то компотика, то водички; то слишком горячий, то надо из кружки, а не из бутылочки; то надо сходить вместе на кухню, то посмотреть на луну в окошко. В один прекрасный день нам с Колей это надоело, и мы перестали вставать на зов. Плачет? Ничего, не лопнет же.
Психологически было тяжело, но мы друг друга сдерживали. И этот подход дал поразительные результаты: Арина буквально за две недели перестала вставать ночью вообще. Идеал был практически достигнут, оставался только один шаг.

И вот, свершилось! Арина переехала в другую комнату! Уже две недели она спит одна на своей новой кровати, ночью встаёт в туалет, если хочет, и уже совсем мало плачет. Каждый вечер она выбирает мягкую игрушку, я читаю ей книжку, а потом включаю аудиосказку на небольшом плеере. Арина просит меня защищать её, и я торжественно обещаю защищать из другой комнаты - и ухожу. И дочка постепенно засыпает.

Ура, я победила!

Хлам

Люди в течение жизни постоянно обрастают вещами: появляется одежда, книги, гаджеты, потом мебель, бытовая техника. Это происходит постепенно, незаметно, но неотвратимо. Переезд - это самый простой способ увидеть, сколько у тебя вещей. Моя бабушка переезжает из квартиры в квартиру с тремя шкафами, полными накопленных сокровищ; она не помнит детально, что именно там лежит, но это точно что-то нужное. Но переезд как правило случается нечасто, и вещи расползаются по дому, занимая потайные углы, пожирая пространство и свет. И если вы уже вступаете в борьбу с этими завоевателями, не расслабляйтесь, если не хотите проиграть.

Я сама довольно дикая барахольщица: у меня вечно рука не поднимается выбросить какую-то мелочь, в силу вступают всякие "вдруг" и "если что". Но я вижу со стороны, как Колина квартира обросла вещами за 30 лет, и у меня периодически начинаются "приступы выбрасывания". Я не позволяю себе нападать на чужие вещи, поэтому начинаю выбрасывать свои. Я перебираю гардероб, бумаги, полки над столом, стараясь быть наиболее откровенной с собой и действительностью: мне не нужна четвертая кофта для леса, я не буду перечитывать старые конспекты, этот отрезок ткани никогда не понадобится для обложки блокнота. Я признаю очевидную истину: даже если эта вещь понадобится мне в будущем, даже если я вспомню при этом, что у меня такое есть, то скорее всего я это просто не найду среди остального барахла. Просто не вспомню, где искать. А если найду через неделю - то еще больше расстроюсь, потому что уже приладила что-то другое или новое купила зря.

Вещи воруют у меня пространство для жизни, свет и свободу перемещений. А еще время - на поиск нужного предмета, на уборку и уход за ними. Я стала договариваться с собой: каждой вещи, которую мне жалко выбросить, я даю шанс проявить себя - и засекаю время. Например, год. Если за год у меня ни разу не возникло ситуации, в которой эта вещь понадобилась бы, значит скорее всего этого никогда не случится. И все время между моментом "сейчас" и моментом "ах, пригодилось бы вот это" я проживу в счастливой чистоте и красоте, которая окупит все затраты на возмещение пропажи.

Отдельного внимания заслуживают "вещевые инвестиции", которым славится поколение 90-х. Я пожалуй могу представить, какую добавочную ценность приобретает вещь, купленная во времена дефицита, когда перед покупкой ты стоял в очереди сутки или двое. Я представляю, как жалко использовать все эти китайские покрывала и мельхиоровые вилки каждый день, словно они обычные - ведь они были завоёваны в тяжелой борьбе.

Но это было не мое время. Мне хочется каждую вещь в доме наделить смысловой составляющей, целью существования. Вещи должны меня радовать. Цель чайного сервиза - украшать чайную церемонию, цель хлопкового пледа - согревать ножки. Лежать в шкафу, выходя из моды - очень сомнительная для меня цель, и я не согласна жертвовать ради неё чем бы то ни было. Как с  поломанными ёлочными игрушками - хорошо висят на ёлке, не разбитые, просто не радуют.

Я все еще надеюсь выйти в этой войне победителем, но пока так себе получается.

Зачем прохожие воспитывают чужих детей?

Очень часто посторонние люди горят желанием дать полезный совет, не задумываясь о его уместности. Обычно такие выпады вызывают либо раздражение, либо стыд - зависит от самооценки одаряемого. Ситуации для советов могут быть самые разнообразные, но мало что сравнится с советами о том, как правильно воспитывать детей.

В осеннем троллейбусе, который пытался побить рекорд самой медленной доставки пассажиров, мальчик лет пяти пытался хоть чем-то занять свои руки. Он сидел у мамы на коленках и нарушал скучную тишину, подбрасывая "киндер". Игрушка периодически распадалась, и мальчишка с удовольствием её чинил. Мама лениво переживала насчёт сохранности деталей, изредка призывая сына к внимательности.

"Не надо так делать, родной, успокойся. Спрячь быстренько игрушку и посиди спокойно, в троллейбусах нельзя играться" - сидящая напротив женщина взяла мальчика за руку, предупреждая новый бросок. Она строго посмотрела ему в глаза, после чего мальчик живенько спрятал руки в карманы и отвернулся в окно. Со стороны можно было подумать, что они едут вместе, и бабушка поразительно справляется с внуком: он действительно затих и стал выглядеть совсем по-взрослому, то есть совершенно незаметно для окружающих.

Но когда наступила пора им выходить, мама спустила сына с колен и повернула к проходу; мальчик натурально рыдал.

В отличие от взрослого, который ищет независимости от вторжений в своё пространство, ребенок хочет быть хорошим для всех. Авторитет взрослого для него неоспорим, пока кто-нибудь не показал ему мир вне этих границ. Ребёнок всегда почувствует вину, если на него надавить, потому что его характер податлив. Он навряд ли даст тебе отпор. Вот и получается, что случайные попутчики самоутверждаются за счёт беззащитных членов общества, нарушая их личные границы. Ведь неотклонённый совет можно считать принятым, а это сильно повышает чувство собственной важности у советчика.

Ну, в крайнем случае такая всезнающая прохожая может дать совет маме; а лучше просто констатировать факт её несостоятельности. Выбор темы для такого случая просто идеален: нет никакого рецепта, чтобы опровергнуть её слова, нигде не написано, как правильно воспитывать детей. Каждый делает так, как чувствует, как помнит. Советы приподносятся под соусом из опыта, что тоже изрядно меня веселит. Исходя из того, что мой вынужденный собеседник просто старше, его слова должны считаться весомее. А попытка опровергнуть этот непонятный факт принимается за "неуважение" к старости, словно она является скипетром вседозволенности.

Про уместность советов подробно рассуждала моя подруга Маша. Но для таких бытовых ситуаций с лихвой хватит и одного правила: совет уместен только тогда, когда о нем попросили. Никакие другие оправдания вмешательства в частную жизнь и нарушение личных границ другого неприемлемы; особенно нежные границы детского мира.